Nina y la Magia Terapeutica

Tuve una compañera que creí que la había entrenado para acompañar procesos psicoterapeuticos por que cuando llegaba alguna persona con un duelo por la pérdida de un ser amado, desde la puerta se daba cuenta de quien traía un duelo y quien no. Y cuando le pedía intervenir ella se acercaba y colocaba su cabeza entre las piernas de mi paciente y con ello le expresaba un abrazo solidario por su pena y le decía "se lo que sientes, y estoy contigo en tu dolor"

Quizás olfateaba el dolor con su habilidad nasal ya que el dolor emocional emite feromonas qué nos dicen "traigo un dolor en el alma".

Mi compañera era un nahual mágico que sabía sentir con los otros, esos otros que atraviesan por una pena y les hacía sentir tal presencia amorosa y gentil que los pacientes que no podían llorar soltaban el llanto con tan solo sentir su presencia y su mirada que contenía su dolor y lo sanaba amorosamente.

Quizás yo tuve un ángel canino o una shaman qué de tanta sabiduría llenaba la clínica de luz desde el patio trasero hasta la entrada donde siempre pendiente de cada ser que entraba pidiendo calmar el alma.

Pablo Lorenzo García

La muerte mi inspiración

Cuánto me has inspirado con tu partida pero hoy te he echado de menos, al entrar a la casa de nuevo me parece ver tu mirada a lo lejos, detrás de la puerta de cristal como siempre cuando te quedabas esperando a preguntarme si ya era el último paciente en atender para que pacientemente te dejara entrar a casa y te diera de cenar y me acompañaras a la recamara donde la alfombra te esperaba para juntos mirar la tv y compartir un espacio.

Es difícil extrañarte y saber que tuve que ayudarte a cruzar el umbral de la muerte donde ni siquiera podías sostenerte en pie y tu mirada triste me pedía a ladridos silenciosos qué te dejara ir, que tu subiera al puente y te ayudará a cruzarlo de una buena vez por todas.

Quizás me tarde en entender el lenguaje de tus ojos para decidir juntos la Eutanasia que te liberará de tu dolor que pesa como el plomo.

Tantas historias, tantos recuerdos que me llenan de nostalgia canina de tu elección de perderte frente a mi puerta aquella noche de lluvia y pedir asilo en mi jardín. Ojalá hubiera sabido que tu fuiste quien me recibió en su alma y en su vida.

Toca separarnos y recorrer caminos distintos pero sabes? Ahora entiendo que tu presencia en mi hogar fue la bendita tregua de mi soledad para aprender a mirar desde tu mirada y conocer como puede un alma callejera transformarse en luz la misma luz tuya que hoy me deja en la oscuridad de nuevo.

Comienzo a extrañarte cuando cruzó el patio y busco las croquetas que alimentaba tu vejez y el agua de tu balde mientras descubro tu ausencia silenciosa.

Pablo Lorenzo

la Nueva Navidad

La navidad es un poco amarga cuando alguien a quien se ama, ha tenido que partir sin dar más tregua a la vida dura cuando la salud mengua.

La navidad debiera ser dulce como un sueño infantil cuando se tiene la ilusión de un juego mágico que la monarquía sabia o un niño dios traerá con solo pedirlo en un pedazo de papel dentro de un viejo zapato de niño.

La Navidad es un delirio de muérdago que se esconde en un abeto invernal con esferas doradas de vidrio soplado en donde se esconden cientos de historias infantiles dulces y amargas desde un engaño de un libro sagrado de hace más de dos mil años.

La navidad es un juego simple que a veces se rompe cuando algunas caras largas se presentan en la cena de noche buena y amargan el convivio de un niño a pesar de la ilusión de algunos sueños que se transformarán en juguetes debajo de ese viejo árbol sintético con listones rojos y dorados que la abuela decoro.

La navidad es un cristal fuerte tornasolado que jamás se rompe y a pesar de todo sigue vigente aún con la amenaza de la partida de un abuelo o de una Madre. La navidad vive aún desde la nostalgia y desde el recuerdo por que siempre hay magia en navidad, siempre hay una piñata rota de cartón que rellenar con cacah

uates, fruta y colaciones viejas y duras.

La navidad es la última posada del año y la ultima cena del amigo que brindo con nosotros sin despedirse sino lleno de gratitud por aquello compartido.

La navidad es un plato de croquetas caninas y agua fresca de la última cena de una mascota que envejeció y se despidió con una mirada llena de catarata y lagañas frescas. 

Todo eso y más se vive y se recuerda la noche del 24 de diciembre en un campo santo entre los difuntos que brindan con vino fermentado y agrio, pero a pesar de todo siempre hay sonrisas debajo de una lápida,

Pablo Lorenzo García

Que no se apague

Hace diez años quise contar esta historia donde un agnóstico perdía la batalla cuando lo bajaban con poca prisa de un tercer piso hacia la planta baja y se les olvidaba que sus pulmones se habían puesto en huelga junto con su corazón. 

Una eternidad de cinco minutos me separaba de dos vidas simultáneas que se jugaban una trampa arriba y otra trampa abajo. 

Se le llama "ubicuidad" donde un alma juega al mismo tiempo en dos sitios distintos. El sitio superior era un juzgado frío, oscuro y solitario donde una juez gentil me recibía con una sonrisa eterna y una pregunta sin respuesta: Qué es lo que quieres de mi? Me preguntaba mil veces y mil veces me quedé en el más absoluto silencio de quién no sabe responder nada de nada. Quieres quedarte aquí ? Y mi silencio seguía respondiendo las preguntas que la juez hacía. Y entre tantas preguntas el tiempo se partía en dos, porque abajo mi sombra luchaba con la fuerza de un desfibrilador sobre mi pecho y mi boca recibía el tubo cruel que invadia mi tráquea y veía correr muchos galenos y enfermeras cruzando el umbral de un espacio de cristal simulando una puerta de cristal sin puerta.

El tiempo se hacía largo para mi sombra que se quedaba abajo inconsciente, sedado, intubado, semi muerto.

Por qué el de arriba seguía intentando responder una sola pregunta de la juez generosa que seguía frente a mi en aquel juzgado. Arriba habrían pasado solamente unos momentos mientras que abajo pasaron casi 15 días.

Quince días donde había una sombra de mi que veía todo y lo escuchaba en sombras. Escuchaba a quien me iba a acompañar y no hablaba conmigo porque creía que no podía escucharla. Hablaban con dios pidiendo que no sufriera y si así fuera, que mejor ese dios me llevará con él para que descansará.

Yo lo escuchaba y me dolía donde no había dolor. Solo una luz que venía de un juzgado superior donde una juez me regalaba una vela y la encendía para siempre con el mensaje más generoso que estaba por recibir en el doble camino de vida y muerte 

"No permitas que nada ni nadie apague tu Luz" 

Pablo Lorenzo García

No te quiero Julio Cortázar

“Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado.”

 Julio Cortázar

Para ser Papá

 

Para ser Papá se necesita mucha mujer en tu ser para alimentar de serenidad el camino del aprendizaje de un niño..

 

Para ser Papa se requiere de mucho silencio mientras miras como trepa el árbol tu criatura, temerosa del regaño que al bajar le espera sin fijarse en el gozo que da el trepar como mono seguro de si mismo.

 

Para ser Papá es necesario saber que no lo sabes todo y que lo esencial solo puede verse con el corazón sin ataduras de un adulto que se vuelve viejo sin detenerse siquiera.

 

Un Papá es un hombre que corre trás una bicicleta que lleva una hija sin sostenerla pero confiado que ella sabrá siempre pedalear sin miedo a caer solo porque su padre viene con ella a su lado.

 

Para ser Papá hay que dejar de ser hijo y que los abuelos tengan los errores que tú no te haz atrevido a cometer. Es preciso descubrir las alas que te rompen el miedo de volar y el miedo de caer.

 

Tener un hijo, no te convierte en Padre, pero criar un niño te transforma en Hombre, el hombre que es capaz de soñar y le enseña a disoñar la vida a los crios que le dicen: "Papá"!

Ansina se dice. Daniel Escorza

Ansina te quiero

y pos este cariño se dilató,

pero yo lo vide primero que tú, 

no hay naiden en el pueblo

que me haiga hecho sentir lo mesmo. 

   Ansina va la cosa,

ayer te truje munchas flores,

de la orilla del río...

tú me dijites hace muncho tiempo

que son las que te gustan bien harto.

ayer cuando las recivites vide en tus ojos

el brillo de la luna,,,

así como se mira en la noche ,

cuando voy de regreso al jacal,

y naiden me acompaña...

pero aquí mero en mi pensamiento,

tú andas conmigo.

   Ansina te quiero,

como la mañana cuando se asoma el sol,

como la llovizna que moja la tierra,

como el campo que me gusta ver todo el día...

como la muina que tengo si no te miro. 

   Dizque así es el cariño

un poco rejego...

y se dilata en llegar,

pero tengo harta calma,

yo lo vide llegar primero...

pero tú ya lo vites en mis ojos.

——

Llegar a Viejo

Me haré viejo a partir de mañana, llegare a un punto donde se me olvidarán las cosas que quizás no tengan importancia para ser recordadas pero de todos modos las olvidaré.

Me haré viejo para valorar la experiencia de los años recorridos aún cuando me duelan las rodillas y los juanetes. Me haré viejo para recordar los juegos de azar que mis hijas necesitan jugar conmigo. 

Sesenta pasos largos he recorrido para celebrar la vida que pasa mientras se me olvidan los detalles que ocurren entre el nacer y el morir a lo que llamamos VIDA!

Esta experiencia de muchos años que le llaman juventud! donde mis pasos son más firmes pero más lentos y mi mirada se torna más miope con cascadas de agua de lágrima que se llama catarata.

Me llegaran arrugas donde antes hubo besos y tendré nietos postizos a quien decir mentiras piadosas para dibujar sonrisas sobre mis lágrimas turbias.

Diré tantas cosas que no tengo que referenciar en ningún autor referente sino por mi propia vida y lo que he vivido. 

Quizás no espero nada ahora que "oficialmente" entrare a la vejez, una puerta grande donde solo quepo yo. La bienvenida será un solemne alemán que no recordare como se llama y el olvido de un recuerdo que jamás importa recordar.

Me queda más espacio recorrido que distancia que caminar pero lo que resta lo viviré con la reverencia y parsimonia con la que merecemos morir lentamente como la vela que se va apagando pero sin dejar de dar calor mientras se apaga.

Pablo Lorenzo García

Un Eros compartido

Mi alma descansa sobre tu piel suave de luz divina.

Y tú alma la siento en mis entrañas reposando la fortuna de tu sonrisa fresca que revive cada pedazo de muerte que me exije cambiar mis besos por alabanzas de tu rostro y de tu boca.

Nacer y renacer es despertar al lado de una sonrisa de mujer blanca donde descansar mi cansancio enamorado.

Y sentir en la piel de la mañana el Rocío que refresca cada amanecer.

Y decidí perderme en ti para renacer y que a esta edad decida sentirme renovado entre el Rocío tuyo y la blancura de tu pasión que me descubre vivo ante mis lágrimas que me refrescan cómo ese rocío tan tuyo.

Se oculta apenas la luz que iluminó mi tarde y se termina el día cuando la vida cierra su cortina y hace homenaje a la noche de estrellas vivas.

Pero en la noche se respira libertad entre la penumbra cómo el vuelo libre de una gaviota que deja la playa para surcar el cielo porque es más libre el cielo nocturno que la arena que envuelve mis pies cansados.

La tinta es mi lágrima negra que envuelve mis días de vejez anticipada y mi eros con la experiencia de la piel sumada a tu piel

Y nuestros ancestros amorosos que se esconden tras una lágrima sutil que alimenta de polvo estelar el camino de la noche.

Una palabra simple de mi boca bastará para sanar mi eros.

Cuando mi boca encuentre un beso de tu boca, y mis brazos envuelvan tu piel de ternura de un niño que lleno de experiencia se acerque a la piel blanca con la que rocias mi alma de luz nocturna.

No podemos volver atrás, dónde al pasado nos empuja a recuperar el tiempo de la cama vacía que nos inunda de soledad y de pasión e historias.

Un hombre y una mujer son polvo que refresca la noche sobre una cama desnuda que sirve para descansar y para hacer el amor cuando el amor no está hecho aún por la mañana.

Hagamos el amor antes que el amor se deshaga poco a poco entre los dos cuerpos que no recuerdan cómo se siente tu piel sobre mi piel.

Hagamos del amor una fuente de estrellas que se ocultan tras la noche ciega que no podemos ver sin hacer el amor.

No podemos regresar el pasado que ha pasado por la vida miope dónde se ve la piel borrosa y formamos nebulosas del eros que amanece en la distancia entre tu intimidad y mi soledad empedernida.

Todos los días son diciembre trece , todas las camas se llenan de pétalos olvidados en la historia de diciembre y todas las caricias son caricias de diciembre renovadas cuando envejecen.

Algunos pétalos decembrinos se han transformado en lágrimas rojas que mi ojos se resisten a expulsar frente a la distancia de tu piel y de tu pasión lujuriosamente compartida.

Mis dedos insisten en buscar unos pechos que alimentaron nuestra historia desde un principio de vulva generosa que da vida.

Tus brazos son alas que miran un cielo de abrazos y se dirigen hacia arriba para despertar de una vez cuando la noche nos invita a disoñar

Extraño la conciencia erótica de tu sexo frente al mío y de las almas de nuestras madres que miran a la distancia nuestra plenitud sensual entre sabanas de seda y piel nacarada.

Sigues siendo musa inspiradora del eros que me enseña a respirar desde tu cuello y tus senos.

Y me une a tu sueño mágico y generoso y libre para unir otros brazos y otras pieles para hacer triángulos concéntricos de vulvas, falos firmes y lujuria liberadora.

Pablo Lorenzo García

mi sexta ilusión

 

Fuiste mi última gran ilusión de vida, siempre quise ser Madre y tú abriste de nuevo el camino de ese maravilloso sueño. 

Mi vientre fue un hogar hoguera que te cobijo durante 28 semanas y en el ansia de querer nacer aceleraste tu llegada aún cuando no estabas listo para mi. 

Yo estaba lista pero quizás no estaba preparada, siempre creí que ya no tendría más hijos y tú me dijiste cuán equivocada estaba. 

 

Te cuide sin cuidarme a mi, ya estaba grande siempre lo creí para un nuevo bebe después de siete años de tu hermano. Mi fe me ayudó a aceptarme nuevamente como Mamá y te esperamos todos, y cuando digo todos, es realmente "Todos" estabamos felices de tu llegada. Tus hermanas te veían con un amor cási de Madre porque eran mucho más grandes que tú.

 

Al nacer prematuramente, solo alcanzaste menos de kilo y medio eras tan pequeño que la ropa que te habíamos preparado te quedaba enorme, tuvimos que vestirte con la ropa de las muñecas que tus hermanas guardaban en su adolescencia. 

Tu primera cuna fue un cuna de cristal templado y le llamaban incubadora, te separaron de mi y no me dejaron darte de mi pecho que siempre se quedó esperando con tu leche dentro de mi.

 

A mí me dio anemia y mis plaquetas de sangre bajaron tanto que también me guardaron en ese hospital en que solo esperaba el día que me permitieran estar y tenerte en mi regazo.

Un buen día amaneció siendo el día de las madres, yo creí que esa sería un augurio de la mejor noticia de al fin estar juntos mi bebe, pero cuando tu padre cruzó la puerta de mi habitación de ese hospital, le vi su rostro deshecho y no podía oculta la profunda tristeza en su alma y solamente me abrazo estando acostada y se puso a llorar y yo rechace ese abrazo preguntándole con un grito airado ¿Dónde está mi bebe? ¿qué le pasó a mi Bebe?

La pena de tu Padre no le permitieron responderme y solo me eche a llorar desconsoladamente reclamándole a Dios lo que había hecho contigo

¿Cómo sería tu vida de haber crecido a mi lado?, ¿Cómo sería mi vida al tener mi sexto hijo adorado? ¿cómo le iba a decir esto a tus hermanos? ´¿Por qué en un diez de mayo te marchaste?

Ma Teresa Olvera

mi nuevo sonrisa y mi nuevo cielo

Esta tristeza que invade la ausencia de un cielo oscuro desde mi espíritu hambriento de paz, sediento de nostalgia y deseoso de melancolía. 

Mi nueva sonrisa es como una Gioconda que sonríe nostálgicamente como disfrutando su tristeza y refrescando las mejillas con tus lágrimas que las recorren dulcemente.

Sonrío desde una pena que limpia mi alma, esta sonrisa contagiosa para los que sufren de melancolía y tengo el medicamento ideal para sanar la muerte y la partida de un ser amado: el amor, el amor trascendente que me une al ser amado que no desapareció de mi camino con esa desintegración con la que nos han enseñado a ver la muerte desde una creencia inútil en una religión que nos vuelve a ligar al dogma que no sirve para continuar amando aun despues del pecado de morir.

El viejo cura nos amenazo con la muerte como castigo y expulsión del Edén, por haber querido ser como dios: inmortales y nos hizo mortales y nos arrebato la eternidad ofrecida.

Hoy he aprendido que esas ofertas, no servían para nada, ni la vida eterna, ni el Edén ni siquiera ser como Dios. 

Hoy aprendí, desde mi propia muerte y la muerte de mis seres amados que estoy en el paraíso que es el amor de mis seres que amo en su partida, ellos habitan mi ser como un cielo divino y yo solo requiero de un espejo para mirarlos nuevamente cada que decido extrañarlos.

Me disfracé de polizón y me metí en ese jardín prohibido de dios, oculto entre las flores y las golondrinas y no encontré a mi Madre ni a mi Padre ni a mi Hermano ni a la mujer que amaba. 

Me aburrí de tanto cielo y le pedí al maestro permiso para habitar el mío y poder morir sin haber pecado.

Pablo Lorenzo García