¿Qué es la Muerte?

 Queridos amig@s de Centro Vioss, la muerte es una circunstancia difícil de definir desde la ausencia del ser que amamos, desde la partida del Padre, la madre que nos deja en la orfandad, la pérdida de la pareja que nos deja viudos, y sobre todo la partida de un hijo que de tanto dolor no le alcanza nombre alguno que lo nombre. Máxime en esta época de tanta vulnerabilidad en la pandemia que nos arrebata aquellos seres frágiles que no les alcanzó la salud para salir avantes con la vida.

En ocasiones las muertes y los duelos se nos van juntando y nos cercan irremediablemente a vivir sin ellos, sin los que creíamos que nunca se irían.

Pero siempre hay la oportunidad compleja de darnos cuenta que la vida es una oportunidad limitada y finita. Y que nos han enseñado a hacer un juicio moral de la muerte, solo porque duele. Nadie se muere para provocarnos daño, nadie se retira sin pedir permiso, la muerte es el río seco que se fue quedando sin agua sin darnos cuenta. Y cuando miramos el cauce vacío recordamos que ahí había un río.

La muerte es el agua que corre por esos cauces y nunca se detiene ni se queda estancada, y al final llega siempre a su destino divino... El mar.

Conversatrorio El Propósito de Vida y la Muerte

La expresión artística de la Muerte en México

 El día de muertos tiene una muy importante fusión con la expresión de las bellas artes en nuestro país, desde la Pintura con los grandes muralistas como Diego Rivera, José Clemente Orozco, David Alfaro Siqueiros. o en la Música con los grandes compositores Silvestre Revueltas y Calos Chávez, o en la escultura José Luis Cuevas, Juan Soriano o claro está en la Literatura mexicana con Juan Rulfo y Octavio Paz entre otros.

La muerte ha sido demasiado atractiva para las bellas artes en su descripción estética desde lo mexicano, desde la visión mundana y desde ese inframundo sutil que es el campo artístico. 

A principios de siglo XX en 1910, surge José Guadalupe Posadas, dibujante, grabador oriundo de Aguascalientes en 1852, y fue hasta 1910 que como critica a la sociedad burguesa porfiriana dibujo una calaca "garbancera", (vendedora de garbanzos humilde) pero muy elegantemente ataviada por sombrero de ala ancha y plumas de avestruz como critica a aquellos siendo pobres, idealizaban ser de la alta aristocracia mexicana de principios de siglo XX. 

Fue una critica doble a una sociedad moralizada o moralista desde la caricatura y el grabado en metal.

Fue hasta 1947 cuando Diego Rivera, lo inmortalizara en su mural: Sueño de una tarde en la alameda incluyó a la Catrina de Posadas

MÚSICA

En la música clásica mexicana, podemos reconocer a dos grandes compositores sinfónicos de la 

 

Día de Muertos, la cultura de la muerte

La celebración de día de muertos en México tiene una importancia desde la visión de la cultura nacional y la antropología de la muerte. 

En este primer articulo expondremos los conceptos generales de la cultura de los días de muertos, que comienza con el día primero de noviembre, día de Todos los Santos o también conocido como el día de los niños difuntos y el día dos en que se conmemoran a los difuntos adultos.

SINCRETISMO RELIGIOSO

Con este concepto podemos comprender la fusión entre la visión prehispánica de esta celebración como la visión cristiana que nos llega con la conquista.

En este punto vamos a analizar las ofrendas también conocidas como altares, aunque vale la aclaración que un altar se construye para un Dios o un Santo, dado que su fin es el de la adoración y en el caso de los "altares de día de muertos" se construyen para recordar y ofrendar los bienes y obsequios dirigidos a nuestros difuntos, sean niños (en el primer día) o sean adultos.

VISIÓN PREHISPÁNICA DE LA CELEBRACIÓN DE LOS MUERTOS

Desde este Sincretismo que definimos, la cultura Mexica o Nahuatl, define que existen cuatro cielos que como destino tienen los difuntos cuando mueren y se dirigen a un sitio especial de acuerdo a lo siguiente:

* Mictlán: Lugar de los muertos. A donde se dirigen aquellos por muerte natural

* Ichán Tonatiuh Ilhuicatl: (el cielo como morada del sol) Reservado a los caídos en combate, y/o a las mujeres fallecidas en el primer parto.

* Tlalocan, reservado a los golpeados por un rayo, los ahogados o muertos "acuáticos" 

* Chichihualcuauco, (lugar del árbol nodriza) sitio en donde los niños muertos esperaban su segunda oportunidad.

Octavio Paz en su libro Laberinto de la Soledad, en su capítulo, "Todos Santos, Día de Muertos" expresa:   Para el habitante de Nueva York, París o Londres, la muerte es la palabra que jamás se pronuncia porque quema los labios. El mexicano, en cambio, la frecuenta, la burla, la acaricia, duerme con ella, la festeja,  (Paz Octavio, 1950). 

En el segundo articulo hablaremos de los elementos sociológicos y antropológicos que rodean al día de muertos.

Es importante mencionar que los originarios prehispánicos solían poner ofrenda a los difuntos que ya habían cumplido un año o más de muertos, dado que consideraban que era el tiempo mínimo que les llevaba llegar al Mictlán.

A partir de los rituales funerarios que en el México PreHispánico se manifestaban, se tomaron algunas características que llevamos a los rituales que integramos en las Ofrendas o Altares de Muertos de los días santos.

ESTRUCTURA DE LAS OFRENDAS o ALTARES DE MUERTOS

Cada elemento que integran las ofrendas de difuntos tiene un significado  simbolismo muy particular, vamos a analizarlos como sigue:

Niveles; Podemos encontrar dos tipos de estructuras en cuanto a los niveles que presentan las ofrendas,  los de 3 niveles, en donde representan el Cielo, el Purgatorio y el Infierno o Inframundo.

los de 7 niveles, simbolizando los días que le llevo a Dios la creación del universo. Siete es un numero sagrado al igual que el 9 para el pueblo hebreo.

Elementos Primarios o Básicos: Tierra (Semillas mostradas en forma de caminos hacia la ofrenda o bien formando figuras dentro de la ofrenda) Aire (Papel Picado de papel de china de colores) Agua (elemento que representa la Vida para el vínculo con la muerte) y Fuego (veladoras, incienzo y copal) como elemento que representa lo sagrado.  

Elementos Secundarios de Ornato: Flores de Cempasuchil, flor de temporada de noviembre y diciembre que se encuentra en la zona centro de México, Pan de Muerto, Bizcocho, azucarado redondo que lleva en su superficie la forma representativa de la calavera y huesos humanos, Sal, que representa el sentido de la vida y la muerte, el Licor en la ofrenda de los adultos difuntos del día 2 que puede ser aguardiente, pulque, tequila, Ponche de granada, u otros dependiendo del lugar o región de que se trate.

También se incluyen los alimentos de la región o que podrían gustarle al difunto en vida, se acostumbran para los niños difuntos: Atole, Chocolate, Dulces típicos, calaveritas de azúcar, alfeñiques (pasta de azúcar son sal y limón) 

 

El Secreto Divino

 

Escondida detrás de una cruz seca y vacía, Magdalena lágrima, lloraba rodante por esas mejillas que jamás recibieron beso de amor alguno. Lloraba en silencio, lloraba a oscuras, sin un dios que la mirara siquiera y se diera cuenta de su existencia amarga.

Para todos fue solamente una puta que debieron castigar con piedra y palo pero de manera legal, una puta que nunca tuvo el placer de una caricia ni siquiera en la vagina.
Pero ella sollozaba lento y en silencio, besando con labios secos y llagados el madero que hubiera soportado a su maestro.
Lloraba escondida pero sin negar el amor que la sostenía aún en el olvido, ante las palabras de un Cristo Roto que se rompía frente a sus ojos y que recibiera una palabra que jamás autor alguno escribiera en un libro sagrado, solo ella y el hombre amado por ella, colgado de una cruz y encarnecido sabrían de aquellas palabras que la mirada sangrante le dedicara antes de morir. 

Un secreto que ni con el calvario se conocería, se permitiría saber, un secreto que también ella se llevaría a su tumba aún cuando sabía que ella había muerto por él y ella era la diosa oculta detrás de un pecado.

Cuando algo muere se siente por dentro, sin explicación alguna, una sin razón razón de lo que ha partido, no importando como lo ha hecho ni con qué fin, solo se trata de experimentarlo, vivirlo, no importando cuan doloroso pudiera ser la llamada pérdida que nos aísla definitivamente de lo amado.

Decir murió viene de dentro, del abismo insondeable que es el vació generoso del desamor y el desencuentro.
Cuando algo muere se van las fuerzas y el tono muscular de los labios dejando muerta a la sonrisa, incluida la de la burla sarcásticamente muerta.
Cuando algo muere, muere en los brazos y se queda inerte, sin vida que lo mueva, sin aliento que lo respire, sin mirada que lo vea.
Cuando algo muere, hay que aprender de la pérdida y de la partida porque de lo contrario se repite una y otra vez, eternamente hasta que muera.

Yo no tuve Cáncer

 

    Cumplí 50 años y para celebrarlo me interne en un hospital verde lleno de esperanzas y medicamentos, medio siglo, me dije, no se cumplen todos los días y así de fácil pude entender cómo convertirme en un absceso frágil e infeccioso y así confundir los días y las noches y las horas y los colores de las sábanas que eran los mismos de las batas inmunes sin nalgas.

El quinto piso lo inauguré en el tercer piso y para festejarlo me puse flemático como buen inglés que no soy, Y aguantando la respiración me quede callado y sin aire pero en el salón de fiestas en que me encontraba también había oxígeno para inflar globos y pulmones aunque los míos se negaron a participar en esa ridícula fiesta pública de mi cumpleaños y me prestaron un pulmón mecánico que decidía por ellos pero eso sí, hubo muchos invitados que llegaban de 2 en 2 y de tres en cinco y les daban pases en la entrada para subir a la fiesta con un control excesivo de pase porque dentro había muchas otras fiestas y muchos festejados que compartían desde sus camas eléctricas.

Fue el festejo más largo y prolongado que he tenido con tantos invitados de disfraces blancos y que no reconocía. En ocasiones la celebración se alargaba hasta altas horas de la noche o bien iniciaba desde tan temprano cuando una edecán obesa y con un sombrerito simpático me despertaba encendiendo la luz de las 5 de la mañana adornándome con tubitos de vidrio en mi axila e inflando mis brazos aleatoriamente ya que estos parecía que se desinflaran solos.

Todos los restantes invitados llegaron todos de blanco hasta en sus zapatos y apenas entrada la mañana sin luz adornaban mi garganta creo que para limpiar mis dientes desde dentro del cuello desarmable.

Aprendí a aguantar el dolor y cubrirlo con una sonrisa para que los nuevos invitados e invitadas guapas se quedaran en mi fiesta.

Todos mis amigos en mi fiesta les pedían participar de mis preparativos, hasta me asignaron un número que colgaron de mi cabecera para que los invitados no se extraviasen para llegar a mi festejo.

 ¡Yo no tuve cáncer!

¿Recuerdan de en donde les describí la fiesta tan hermosa que tuve para mis cincuentas en aquel hospital verde? Fue tan impactante para mí que desde ese especial cumpleaños decidí dedicarme a planear fiestas del último cumpleaños, despedidas, cierres, homenajes y todos esos rituales de inicio y término. Fiestas infantiles, juveniles, de adultos y fiestas seniles.

Los otros especialistas con los que platico de vez en cuando, esos de bata blanca y barba o bigote y lentes que hablan con un lenguaje extraño de un griego antiguo en el que casi nadie les entiende, tampoco entienden aquellas frases y mensajes en los que invito a crear la ficción del morir.

A aquellos amigos a los que les organizo su fiesta de despedida, la mayoría se disfrazan de cáncer y no todos pertenecen a ese signo, pero creen que son de ahí y que están enfermos, aunque yo les digo: ¡Usted no está enfermo, solo tiene cáncer! y con un rostro de incredulidad y duda se quedan mirándome sin entender ninguna de las 7 palabras que acaban de escuchar de mi boca. ¿Qué diferencia existe entre enfermedad y cáncer?, los miran como sinónimos como si fueran dos caras de la misma moneda, pero no es así, enfermedad es una actitud de pertenencia del un conflicto y cáncer es un cangrejo que se confunde con la huella que deja a su paso ese dolor ajeno que poco a poco nos vamos apropiando hasta convertirlo en un sufrimiento que vivimos por dentro.

En fin, esa fiesta del duelo y del sentido de la vida es la fiesta más significativa de toda nuestra existencia, llena de gratitud y honra por lo que somos, por lo que fuimos y por lo que seremos.

Por otro lado hay un episodio de mi fiesta de cincuentas que me encanta narrar, quizás son varios episodios pero podríamos unirlos todos juntos:

En aquel salón de fiestas tan extraño del primer piso donde se hallaba mi cama junto con las de otros 3 festejados, siempre había quien se le terminaba el tiempo de festejar, ya sea por qué lo habían dado de alta o también lo habían dado de baja cuestión de sentido, cuando los daban de baja me daba cuenta porque aquellas sabanas blancas ya no estaban ni se tomaban la molestia de cambiarlas, simplemente se quedaba la cama desnuda con el colchón de plástico verde. y si habría de regresar a la fiesta era porque se lo habían llevado a un paseo a otro piso y sus sabanas simplemente eran cambiadas y renovadas por otras limpias. 

La fiesta siguió y siguió, y hubo nuevos invitados, uno de ellos lo recuerdo muy especialmente a su llegada, de pronto apareció una camilla normal, no más grande no más pequeña, pero recostado en ella un hombre con una gran obesidad que llegaba a los bordes de dicha cama, parecía que le faltaba espacio para poderlo contener y ante tan inusitado y especial invitado

Creo en ti

 Creo en ti

Creo en ti, desde que llegaste, desde que enfrentaste sin conocerme aún, mi realidad hospitalaria, frágil, trémula, desafiante.

Desde que te postraste ante tu Dios, para orar por mi …desconocido y distante.

Desde que creíste en mi…

Creo en ti, porque vives como yo, aguardando esperanzada la liberación final de las cuerdas que nos atan sin conocernos siquiera…

Creo en ti…porque creer en ti es prender la luz de la pequeña vela que has puesto en mis manos con la esperanza que un día se caiga el velo que nubla mi mirada, que cae como catarata.

Algo desato el nudo firme que sostenía el velo, del ciego enamorado, jugando a la ruleta rusa de la terapia intensiva…

Soy un hombre con suerte, con mucha suerte… a veces buena y a veces mala, pero eso sí, mucha suerte…porque cada noche en mi cama, en mi hospital, en mi locura pulmonar enferma, tiraba del gatillo inconscientemente y solo se escuchaba un suspiro de otro enfermo y su enfermera…”hoy no toca”…a ver mañana…

Hasta que un buen día…mi mano, el índice y el pulgar amenazantes no apuntaron a mi sien y el arma estaba cargada, cansado de vivir, baje la pesada mano y se disparo justo hacia el pulmón izquierdo, la ruleta rusa, me había tomado por sorpresa y de nuevo…me llevaron al juzgado de terapia intensiva….”hoy tocaba”

Todavía no era mi tiempo…aquel juez de rostro adusto y severo, pronuncio el dictamen, como dirigiéndose al acusado a la pena de muerte, acusado de intentar morir prematuramente…y aún no te conocía.

Me sentenciaron atado a una cama de hospital, atado a un respirador que me decía como respirar, a qué ritmo, atado a un tubo inserto en mi boca…me abrieron camino en mi garganta, me silenciaron la voz…y me quitaron el sueño…y también el descanso.

Y aún seguía sin conocerte…

Todos esos días se vivían exactamente iguales…confusamente idénticos, un lunes era miércoles, un jueves era sábado, la noche era de día…uno tras otro abonándose a mi condena…

Hasta que un buen día que era de noche, llego mi liberación en manos de un verdugo, una hoja de papel era mi llave…

“Aunque no este listo…lo vamos a dar de alta” me dijo amenazadoramente!...

Y todavía no te conocía…

A mis compañeros de celda los cambiaban constantemente nunca eran los mismos. No había de quien despedirse…

Me liberaron con libertad condicional, atado a un tanque de oxigeno y a una sonda que me limitaba a comer esa sustancia in-sabora que nunca supe a que sabría…

Me quitaron la imagen que yo tenía y me vistieron de hueso, mis piernas, mis brazos, mis nalgas, mi coxis, mis llagas…

Y para entonces…no me conocías…

Me trajeron hasta el cuarto del patio donde reposaba, ahora celda sin vecinos,

Ese patio que separaba el salón de la casa a la que tú llegarías…aun cuando no te conocía, ya creía en ti…

Creía en ti…sin conocerte, sabiéndote cercana

Y llegarías un lunes que sí sería lunes, le darías sentido a mis semanas…

Me convertí en fantasma que deambulaba en las noches por la casa buscando alimentarme de tiempo, caminando de a poco, sin subir al cielo, porque mis piernas le tenían miedo a las escaleras.

Un lunes de noche te encontré y tu mirada no encontró mi mirada, era de papel, blanco trasparente, más fantasma…pero si te ví

Y por fin te conocía.

Comencé a creer en ti, en tu paso por mi mirada, en la esperanza hueca de poder subir, trepar la bendita escalera y encontrarte y enfrentarte… pero no era lunes.

Y me quede esperando en el salón sin bancas, arrastrando mis pesados huesos…día tras día, pero ahora si, había martes y había miércoles y eran consecutivos y tenían sentido uno tras otro…y comencé a creer en ti.

Hasta que un día, hasta que un buen día…volvió a ser lunes, bendito lunes y te encontré en el umbral de la puerta y depositaste una sonrisa y una frase y un saludo a las que siguieron más frases mías, más saludos y desde entonces…todos los días son lunes, pero ahora creo en ti, porque todos los lunes tienen sentido.

La soledad

 ¿Qué es la soledad? ¿ será acaso sinónimo de abandono o rechazo? Más bien creo que soledad es el encuentro conmigo mismo que me lleva a conocerme y reconocerme definitivamente. La soledad quizás es la virtud del espacio social que me lleva más lejos que la.necesidad de la compañía de otro ser de quien hago depender mi felicidad. La soledad me permite reconocer que mi felicidad, esa con mayúsculas, no depende nunca de otro ser ajeno a mi, fuera de mi, la felicidad es producto de mi esfuerzo solitario, de la autonomía que logro solamente en mi bendita soledad.

La plenitud que logro al descubrirme que he recorrido buena parte de mi camino: solo.

¡cuánto miedo le pueden tener a la soledad! Quienes han creído en el miedo y se han confundido de nombres en los letreros de su camino, en donde ha dicho aislamiento han leido Soledad, donde han leido abandono; ha dicho en realidad autonomía.

Entonces la soledad es y será una virtud del que confía, un beneficio para el que tiene fe, una mejora para el que es paciente y tolerante.

Bendita soledad que es alimento del alma.

Pablo Lorenzo García

Duelo por separación 2

 Hola queridos cibernautas de Vioss, el tema anterior de las generalidades del duelo por separación quedamos de terminarlo.

El Matrimonio es un tema Mito, ya que de acuerdo a la percepción cultural conlleva algunos condiciones morales que rigen el mito - dogma de la experiencia matrimonial.

La experiencia social de las parejas que se unen en matrimonio en jóvenes del estado de Guanajuato, es que más del 50% se separan o divorcian en menos de 5 años y del otro 50% no tenemos muchos datos dado que viven quizás en separación sin divorciarse y por tanto no se tienen datos estadísticos dado que no llegan al registro civil sino que lo hacen de aparente común acuerdo.

Pero ¿qué es lo que ocurre con la expectativa de vida matrimonial en México? En muchos de los casos, quienes nos dedicamos a trabajar en comunidades marginales o rurales percibimos que los jóvenes solo se unen sin ningún vínculo legal o bien por que tuvieron un embarazo durante el noviazgo o bien por que solo no decidieron por desconocimiento hacerlo por vía legal.

En las grandes ciudades de México la perspectiva cambia dado que si hay la decisión de un vínculo legal en el matrimonio al mismo tiempo que el matrimonio religioso, preferentemente católico. Pero creemos que esta unión matrimonial es presionada en mucho en nuestra cultura nacional por el dogma de "no vivir en pecado" y en muchos casos los jóvenes no toman una decisión "libre" sino influenciados por la presión parental y moral.

Una vez que comienza la vida matrimonial la vida conyugal toma nuevos senderos ya que la visión de la soltería en ambos jóvenes se experimentaba desde una vida muy light, con permisivismo y hasta hedonismo en la forma de vida de dichos jóvenes ahora casados. Ahora la experiencia conyugal marca límites entre las decisiones que ambos deben de tomar por las obligaciones financieras, de limpieza, de orden de horarios, etc. etc.

Y cuando comienzan siguen pretendiendo algunos, necesitar y/o depender del apoyo de os padres, sobre todo el materia económica, y en el cuidado de los hijos pequeños cuando estos llegan muy prontamente. Y estos padres amorosamente los apoyan ya que: ¿quién no va a ayudar a sus hijos cuando lo necesitan?

Desde el psicoanálisis cuando no dejamos que los hijos experimenten la frustración de enfrentar los problemas y retos por ellos mismos, estamos provocando una estructura yoica muy débil y muy poca capacidad de frustración, tolerancia y demora. Es decir que estos chicos van a sentirse frustrados cuando no puedan realizar la vida en la forma como la habían venido realizando en la soltería.

(continuara) espero comentarios de su parte para generar un ambiente de dialogo académico)

Duelo por separación 1

 La Experiencia de separación dentro de la familia es importante entenderla y saber cómo vivirla para poder superarla. Hay que entender primero los dos principios desde donde podemos mirar esta experiencia; tenemos el principio de percepción y el principio de realidad. Un conflicto tiende complicarse cuando la percepción que tenemos de él lo complica: por ejemplo, cuando podemos ver la partida de uno de los padres violento, alcohólico y/o agresivo puede verse desde la visión del abandono y la creencia que no podremos salir adelante sin él y podemos trabajar otra percepción desde la realidad de la liberación de la tensión de vivir con una persona así.

Existen ciertos mitos en las relaciones humanas que nos pueden ayudar a entender el principio de realidad cuando se presenta una experiencia como la separación por el conflicto relacional en la pareja.

El primer mito es creer que una pareja nos va a dar la felicidad que queremos y creemos necesitar en lugar de comprender que la felicidad es mi responsabilidad individual.

El segundo mito es complejo expresarlo, sobre todo si se ve solamente desde una visión moralista: "la mujer no nació para ser Madre de manera exclusiva, es decir, la maternidad es una elección personal que involucra un diálogo con la pareja y esta elección debe ser una elección LIBRE, por lo tanto conlleva una Renuncia, Renunciamos a seguir viviendo el rol de hijos dependientes como adultos para poder elegir ser Padre o Madre.

Separación no es Divorcio, la separación es una experiencia de vivir distanciado de un compañer@ para mirarme a mi mismo y mis circunstancias que quiero comprender y resolver en mi soledad, quizás con el asesoramiento de un especialista y posteriormente tomar una decisión conjunta si renovamos un nuevo compromiso de continuidad.

Continuara!!

¿Qué es un Abuelo?

 Los abuelos son padres añejados por la experiencia. Son seres a los que se les ha arrugado la juventud.

Una abuela es una mujer que ha vertido en experiencia toda su belleza y que abraza con calidez todo su erotismo que lleva en la piel. 

Para los abuelos la sexualidad es una caricia de chocolate en los labios y un beso arrugado y sensual de su amante longevo y enamorado de toda la vida. 

A mis abuelos los unían los años y el caminar juntos de la mano artritica y arrugada. Compartir la cocina y la limpieza de la abuela y el lienzo inacabado sobre el caballete de mi abuelo. 

Y los unían decenas de nietos pequeños que rondaban por el patio desordenado sus vidas de viejos. 

Mi madre le llegó la senectud sin pedir permiso, y de un brutal portazo con la viudez sorpresiva. No se si habrá decidido ser abuela de 11 nietos ya que cuando el abuelo vivía, ella era era más la mujer del abuelo, que la abuela. 

Mi padre creo que fue un abuelo gentil y cariñoso, se dejaba ser jugando con su longevidad y su Niñez tardía con un nieto que le amaba de manera absoluta porque en él vivió los juegos que su padre le negara. Lo vi jugar a la pelota y al disco y bailar los bailes de salón que la historia le ponía frente a sus pies. 

Para ser abuelo no es necesario ser viejo, pero para ser viejo es conveniente un nieto que sepa extraer de su rostro una sonrisa llena de dientes bifocales y Alhzheimer. 

Pablo Lorenzo García 

Una abuela solitaria y fria

 Un abuelo ha muerto, silenciosamente muerto en sus pulmones disfuncionales y enfisemicos.

Una abuela lo extraña también silenciosamente sin que nada ni nadie lo note. Solo ella lo hecha de menos, y este episodio se repite miles de veces en un evento eterno de pandemia de un virus que no suena poético sino patético. 

Unos nietos siguen jugando, sin notar siquiera que el abuelo a partido, a un lugar sin retorno, se ha marchado definitivamente. Y los hijos adultos se preguntan cuánto dejó en el banco y quién tiene los documentos reclamatorios para recoger la carroña. 

Una abuela solitaria lo extraña, después de 58 años de caminar a su lado, no se podrá acostumbrar a su ausencia y la nueva distancia. Pero sabe que no hay alternativa, tendrá que lidiar sola con una nueva cama más grande y vacía.

Con una misma casa más grande y solitaria, con una nueva vida sin sentido y fría. 

¿Por qué nadie me enseño a Morir?

 La memoria perdida esta en los recuerdos llenos de nostalgia, al parecer se mueren las personas cuando solo se transforman en recuerdos. Recuerdos que duelen cuando nos damos cuenta que no somos nada, solo un recuerdo sin ningún valor y que nos duelen porque no hemos querido convertirlos en eso que vale amor, que vale la pena vivir.

Se esta muriendo la gente que creíamos que nunca moriría, porque nadie nunca nos dijo que las personas se mueren para siempre, que jamás regresan cuando mueren. Nunca nos enseñaron que cuando alguien que amamos muere, duele tanto que no nos dejan más ganas para vivir, para seguir viviendo.

Nunca nos dijeron que la muerte no viene para sufrir, jamás me enseñaron que no es masoquismo vivir el duelo de la muerte de lo amado, del amante.

Y ahora se han muerto sesenta mil padres y madres, sesenta mil hermanos y hermanas, sesenta mil abuelos y abuelas que quizás no debieron morirse pero que se murieron.

¿Por qué nadie nos enseña a morir?, ¿por qué nadie nos avisa que cuando una madre se muere lo hace para siempre?, ¿por qué no nos informan que esto de morirse es definitivo, y es definitorio?

Nos define por que tampoco nos avisaron que era lo que nos diferenciaba de la eternidad inexistente. Esa eternidad que seguramente la invento alguien que le tenia miedo al tiempo y su finitud, su temporalidad.

No se acordaron de recordarme que algún día yo mismo me tendría que marchar después de que muchos se hubieran marchado ya.

Y que se marcharían los hijos sin guardar respeto al orden preestablecido y se irían antes que sus padres.

Y que se irían los abuelos, esos viejos que generosamente nos educaron como padres amorosos cuando estos últimos faltaron. Y que se irían los amantes sin haberse cansado de tanto amar.

Nunca se nos dijo nada; a mi educación tan intensa y larga en la universidad y en el colegio, jamás se me mencionó en qué consistía morirse, o ¿es que acaso le tuvieron miedo a hablar de la muerte y mejor nos morimos sin mencionarla siquiera?

Y entonces, ¿para qué sirve morirse?, ¿tiene algún beneficio?, ¿sirve para algo?

Después de tanta muerte, me doy cuenta que no se puede amar sin aprender a morir, si no amamos con la muerte incluida en este acuerdo amoroso, lo único que logramos hacer es necesitarnos, depender el uno del otro. Cuando logramos amar después de haber muerto es cuando amamos en realidad. Se ama a aquel que no necesitamos tener físicamente, se ama aquel que hemos permitido retirarse de nuestra presencia obligada desde la codependencia.

Se ama cuando liberamos al ser amado de que pueda partir, cuando ya a vivido su cruel final crónico degenerativo. Se ama pensando en el que sufre con cáncer, con insuficiencia renal, con Covid 19 o 20, se ama cuando nos decidimos a darle libertad al moribundo y le expresamos : "Ya te puedes morir en paz, porque los que nos quedamos vamos a estar bien"

Pablo Lorenzo García

Tanatólogo

El Manejo de Duelo en tiempos de una Pandemia

 ¿Qué es el proceso de Duelo?

Primero comenzaremos a definir lo que es un proceso de duelo en donde tenemos dos seres, uno de ellos esta experimentando una enfermedad crónco-degenerativa o un accidente que lo pone en riesgo de muerte a este lo llamamos "Objeto" ya que es el ser que provoca que las sensaciones de pérdida y el miedo ante ella se desarrollen en el otra persona que mira como su ser amado, esta en un proceso degenerativo hacia la muerte, a este ultimo lo llamamos "Sujeto". 

Es una relación entre el que se queda y el que parte, cada uno de ellos vive una experiencia distinta pero ligada entre ellos por la pérdida de las facultades de la salud y la muerte que se avecina. 

Lo que ocurre entre el sujeto y el objeto es lo que llamamos Proceso de Duelo, el tiempo y la experiencia que ocurre emocionalmente para cerrar un ciclo afectivo y significativo.

Dentro de la Tanatología, debemos distinguir dos circunstancias que determinan el duelo entre el que esta muriendo y el que percibe la muerte del ser amado, estas son: 

El tipo de vínculo entre los dos y la forma de morir del moribundo.

De acuerdo al vínculo puede ser una relación mucho muy significativa por la cercanía afectiva (un madre y un hijo por ej,) o bien puede ser una relación de tipo incidental en donde la relación no implicaba ningún vinculo afectivo fuerte (un cliente y un vendedor)

La forma de morir es muy importante para determinar lo complejo de la experiencia de dolor emocional, cuando el que ha partido muere por una circunstancia accidental o violenta (p.ej Asesinato, Secuestro) o bien muere por una enfermedad crónica degenerativa corta (cáncer, infarto, paro cardio respiratorio, etc) o bien de vejez por un proceso metabólico de desgaste.

De estas dos determinantes depende lo profundo y difícil de la experiencia en el proceso de duelo

De acuerdo al modelo sistémico relacional, Heinz Von Foerster (1) en la cibernética de segundo orden nos indica una relación en donde el observador forma parte de lo observado. En esta forma el Duelo por la perdida del ser amado es una experiencia de cibernética de segundo órden por que el que muere y el que observa la muerte viven una experiencia común.

El proceso de duelo en una epidemia como Sars Cov2

Las condiciones generales en la relación con el proceso de enfermedad de un ser amado, sobre todo cuando este ultimo esta hospitalizado con un criterio de gravedad por sus condiciones físicas de deterioro, es complicado de vivir por la presión social que ejerce el sistema hospitalario, pero cuando existen criterios de gravedad del sistema médico como una pandemia, o epidemia generalizada, nos cambian los patrones de comportamiento de la institución, dado la probabilidad de contagio  en una situación en donde no existen los elementos farmacológicos de control como medicamentos y vacunas y esto lleva a los criterios legales de salud pública a controlar el cerco sanitario dentro y fuera de un hospital.

Las condiciones de restricción de acceso en los hospitales públicos como el imss en Guanajuato son muy severas por lo cual, si tenemos un ser querido contagiado y con un esquema complejo de una enfermedad crónico degenerativa como Enfisema, Epoc, (enfermedad pulmonar por obstrucción crónica) Fibrosis Pulmonar, Diabetes Mellitus y/o hipertensión arterial, etc. se puede ver agravada su condición critica hasta la situación de ver vulnerable su vida y las condiciones hospitalarias no nos permitirán verlo, asistirlo y estar a su lado para cerrar el ciclo directamente con nuestro ser  amado. 

En dicho caso se están implementando opciones de conectarnos por video-llamda con nuestros familiares hospitalizados aun cuando estos estén intubados e inconscientes, de todos modos es importante acudir con un especialista entrenado en Tanatología Hospitalaria para recibir el acompañamiento a distancia y realizar los actos simbólicos de cierre y homenaje pre mortem y post mortem.

Así mismo los procesos posteriores a la muerte en espacios hospitalarios le siguen los procesos funerarios limitados en donde no se les permitirá el acceso a grupos mayores de 20 personas de manera rotativa, dependiendo de las condiciones de la institución funeraria. Y deberá ser cremado el cuerpo de nuestro ser amado, posterior a las excequias funerarias.

Todos esto implica un cambio radical a las formas que nuestra cultura esta acostumbrada a seguir en nuestro país (México), quizás debamos aprender una nueva lección hasta de nuestros rituales mortuorios o funerarios de aquí en adelante...

Mtro. Pablo Lorenzo García y García

Tanatologo y Psicoterapeuta Gestalt 

 

 

¿Cómo explicar la Muerte a los niños?

La muerte es un tema bastante complicado de expresar y máxime cuando se trata de un ser amado es que muere o esta muriendo y en estos tiempos de pandemia ante el covid 19.

Primero, explicare que los niños, de manera natural, no tienden a ver y sentir la muerte de un ser cercano y amado de una manera trágica dado que los niños de manera natural no tienen miedo por la muerte, a menos de que los padres se expresen así de la muerte ante los hijos pequeños, es decir, los niños se expresan conforme lo han aprendido de sus padres, si los padres lo viven naturalmente y sin miedo y angustia, los hijos así lo podrán experimentar.

La muerte es una condición definitiva y definitoria.

Una de las condiciones que presenta la experiencia de muerte en el ser amado es que es definitiva, es "para siempre" y eso no tiene porque ser negativo, a menos de que lo sometamos a un juicio moral y lo veamos como negativo o "malo". 

La figura de un abuelo para el nieto, es generalmente, la primera figura que se ausenta por muerte, y el niño aprende, aún cuando sea muy cercana su relación con su abuelo, que este cuando muere , ya nunca regresará y esto no le tiene por que angustiar, dado que en la mayoría de las culturas occidentales, el patrón de fe espiritual, nos dice que los seres amados trascienden hacia un lugar mejor o un sitio de continuidad cercanos a un Dios o ser superior. Cuando le preguntamos a un niño que ha perdido a un hermanito o un padre, que ¿dónde está este?, lo más natural es que el niño nos responda: Está en el cielo!, Está con Dios! y cuando nos responde notaremos que no hay angustia ni mayor tristeza cuando lo diga.

En cambio el adulto, cuando nos menciona la muerte de su ser amado, aun cuando haya pasado tiempo desde su partida, quizás se le escuche la voz entrecortada y sollozante, dependiendo de la forma en que haya muerto este último.

La muerte entonces es definitiva, porque define un antes y un después de la misma, y al mismo tiempo es definitoria porque nos ayuda a definirnos ante ella, es decir, tomamos una determinación ante nuestras emociones dentro de el vínculo con el ser amado que ha muerto.

Aprender a amar sin la presencia física del ser amado.

Uno de los paradigmas del amor, es que uno ama a través de sensaciones físicas y respuestas sensoriales de lo físico, escuchar, hablar, tocar, sentir, oler, mirar y ser mirado y al parecer toda nuestra experiencia amorosa frente al ser amado se describe y se "vive" bajo estas premisas sensorio-físicas.  Cuando la muerte nos arrebata estas oportunidades de experimentarnos, pareciera que ya no podríamos amar y ser amados sin esa respuesta físico, sensorial, pero la tanatología, nos provoca un reto y una oportunidad de continuar el vínculo del amor, de hecho la muerte es la oportunidad más grande de amar y dejar de necesitar al ser amado, desde esa visión unilateral del que ama desde lo que recibe y no desde la dualidad del que da sin recibir obligadamente.

La persona amada, no está, sin duda, pero el vínculo entre ella y yo, continúa, y esto es una labor del proceso de duelo.

El niño aprende a amar de esta manera, pero él puede amar, "seres imaginarios" pero tan reales como su padre, su madre, su abuelo(a) y esta experiencia en donde el niño cree firmemente, siente firmemente que no le hace falta ese ser por que basta hablarle para que lo escuche, basta expresarle para que reciba su amor y esta experiencia se hace desde la libertad y la seguridad que el niño posee como un don infantil, que desgraciadamente los adultos perdemos en el aprendizaje social conforme crecemos. Los antiguos originarios nos han mencionado, "tu puedes crear aquello en lo que crees" por tanto la comunicación con el ser amado que ha partido es tan real como uno mismo y su creencia en ello.

La muerte y la física cuántica

Para explicar la dimensión de la vida después de la muerte, quiero utilizar una concepción del científico británico, recién fallecido: Stephen Hawking, quien en una de sus disertaciones en una escuela primaria acerca del tiempo y de los universos paralelos, un pequeño le preguntó ¿a dónde iban las gentes cuando morían?, a lo que el físico inglés respondió: 

nuestra percepción se rige por 3 dimensiones, en la primera dimensión es una línea en donde viven dos seres amigos, lo que los comunica es precisamente esa linea entre ellos, pero si hubiera otro ser por debajo de esa línea, ninguno de los dos seres alineados, podría percibirlo solo que ambos construyeran una línea perpendicular a la línea en que viven, generando un cuadrado

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Solo así, entonces los seres alineados podrán percibir y comunicarse con el amigo que esta por debajo de ellos, pero si existiera un tercer amigo por delante o detrás de ellos, tampoco lo podrían percibir y comunicarse, a menos que construyeran una tercera linea que les diera profundidad a el cuadrado en el que viven, esto es una tercera dimensión. Es decir, un cubo, en donde los 4 podrián vivir felices de comunicarse y sentirse .

Pero si uno de los 4 personajes que viven en el cubo muriera, quizás podríamos pensar que tendría que salir de nuestro cubo y "vivir" fuera de él, pero en donde ninguno de los habitantes del cubo podría percibirlo ni comunicarse con él, más sin embargo él si podría percibirnos desde afuera más no comunicarse como estamos acostumbrados con palabras y símbolos.

Pero él está ahí, fuera de nuestro mundo cúbico a la espera de que un buen día pudiéramos salir a fusionarnos y unirnos con él, fuera de este nuestro cubo cósmico maravilloso.

Esta es una visión de la física cuántica en estos universos paralelos que describe también acertádamente Carl Sagan en su libro "Cosmos"

Esto implica una visión renovada y más ad-hoc a la mente infantil adaptativa y flexible, a lo que podríamos llamar, "plasticidad cerebral" de la muerte. 

La angustia ante la muerte en el adulto.

El niño se conecta con la afectividad en que el adulto le muestra la muerte de su ser amado, vinculado a él, si el padre o la madre le muestra la muerte de su propio padre o madre desde su propia angustia o sufrimiento el niño se conecta con este sentimiento y/o emoción con que su madre le muestra la muerte. Si la Madre le muestra la muerte y la partida del ser amado como la virtud de la liberación de una enfermedad, el niño se alía con esa historia y esa versión liberadora de la muerte y la mira desde dicha naturalidad, por eso es importante que los padres se descubran cómo se sienten y qué proyectan al sentirse así, esto es una labor de dos que pueden proyectarse como espejos para descubrirse el uno al otro y después explicarle al niño de manera natural la partida del abuelo o abuela o su hermano(a) y al mismo tiempo incluir a dicha naturalidad el dolor y las lágrimas que muestren su congruencia de afectividad hacia el ser amado que ha partido.

Informarse para informar.

Es muy relevante no dar información al niño(a) que este no entienda como detalles médicos o clínicos de la enfermedad del abuelo o del ser amado si los mismos padres no la comprenden o no es necesario que conozcan dichos detalles de la muerte. Lo más simple suele ser más entendible, comprensible para un niño.

Hablar con la verdad.

En los momentos previos a la muerte, suele ocurrir que sintamos miedo y angustia por el desenlace final y suele ocurrir que neguemos la posibilidad de la muerte del ser amado ante los niños, sin tener que ser bruscos o poco prudentes con las noticias, debemos evitar crearles falsas expectativas de vida del ser amado, cuando estas no son reales, ya que de hacerlo así, el impacto de la muerte será mayor. 

Confiemos en que los niños tienen en su ser infantil su propia protección ante el dolor por la partida definitiva del ser amado. Cuando ellos confían que su abuelo(a), padre, madre o hermano(a) simplemente cambio de domicilio definitivo pero sigue con ellos participando de este maravilloso vinculo de amor desde otra realidad, fuera de nuestro "añorado cubo cósmico"

Hasta la próxima amigos...

Pablo Lorenzo García

tanatólogo y psicoterapéuta Gestalt

director de Centro Vioss